Крехки и сложни, женски приятелства зависят от трите S, казва нова книга

Вдъхновете се от седмичен преглед за това да живеете добре, елементарно. .

В положителни и неприятни времена, в болест и здраве, изгодите от другарствата сред дамите са физически и психически неоспорими.

Изследванията демонстрират това, което доста дами може интуитивно да знаят, че е истина, сподели Даниел Баярд Джаксън, създател на новата книга „ Да се ​​борим за нашите другарства: Науката и изкуството на споровете и връзките в женските връзки “.

Приятелствата на дамите, сподели Джексън, са прочувствено по-близки от мъжките, тъй като са склонни да се развиват на самостоятелна основа, което улеснява шерването и проявлението. (Мъжете, въпреки това, са склонни да се събират в по-големи групи, сподели тя.)

Но тези взаимоотношения не идват без провокации.

„ Навигирането във взаимоотношения с други дами може да се почувства като противопехотна мина, знаейки, че във всеки един миг може да отблъснеш някого, да нараниш възприятията й или да прекрачиш границата “, написа Джаксън в книгата си.

Възпитател на другарството и треньор на дами, Джаксън преглежда сложността на взаимоотношенията сред дамите, с цел да разбере тяхната чупливост и да помогне на дамите да основат и поддържат по-здрави другарства.

Говорих с създателя и водещия на подкаста „ Friend Forward “ за тази неустановеност и осезаемите способи, по които можете да инвестирате в личните си другарства.

Този диалог е редактиран и скъсен за изясненост.

CNN: Какво кара дамите да се усещат близки, платонично, и за какво връзките ни могат да наподобяват толкоз нежни?

Даниел Баярд Джаксън: При проучването на проучванията върху другарствата сред дамите забелязах, че няма значение към каква дисциплинираност се занимавам – антропология, социология, логика на психиката, социолингвистика – когато става дума за полемики за разликите сред половете и обществените разлики, продължавах да виждам едни и същи три неща да се появяват.

Трите неща, които карат дамите да се усещат доста близки и свързани са поддръжка, симетричност и загадка, които аз назовавам трите афинитета на женското другарство. Това са и нещата, които могат да накарат нашите другарства да се усещат нежни.

Нещото номер 1, което дамите търсят в еднополовите си другарства, е прочувствената поддръжка. Подкрепата е даване на прочувствена помощ и прояви на взаимност. Проблемът с това обаче е, че е толкоз субективно. И постоянно не формулираме поддръжката, от която се нуждаем, тъй като усещаме, че в случай че я кажем на глас, това ще отвлече вниманието от химията, която би трябвало да имаме – като че ли вашият другар просто би трябвало да знае от какво имате потребност.

Когато срещнем някой нов - нова жена - и тя предложи някакъв акт на поддръжка, даже и да е дребен, ние започваме да я гледаме като: " О, добре, тя е готина. " Това е нещото, което ни събира, само че когато го няма, може и да ни раздели.

Втората е концепцията за симетричност, която включва усеща на егалитаризъм и взаимност в другарството. Едно от трите най-големи недоволства, които слушам от дамите за техните другарства, е, че те усещат, че стартират повече или дават повече, в сравнение с техният другар. Тази липса на симетричност може да се появи и в мнения като: „ Просто имам възприятието, че към този момент не я познавам. Ние не сме същите. ” Усещането за симетричност в другарството е доста значимо за нас.

И най-после, тайната, която не се отнася безусловно до дословните секрети. Това се отнася до възприятието, че вие ​​и аз сме в този извънреден трезор и участваме във взаимно саморазкриване. Спойката на женските другарства е „ Аз споделям, ти споделяш “.

Тези три концепции са склонни да ни свързват. Когато една другарка усети липса на едно от тези неща или дисбаланс, това е началото на множеството проблеми, които дамите имат с другарствата си. Може да е дребна точка на напрежение или цялостно раздробяване на другарството.

Укрепването на всяка от тези области, изключително поддръжката, са способи, по които можете да поддържате другарства с други дами. И вие също би трябвало да се чувствате комфортно да споделяте това, от което се нуждаете. Това не лишава от другарството или химията. Във всяка друга връзка чакаме да поддържаме връзка. Но в другарството допускаме, че би трябвало да е елементарно, естествено и органично. И това е мит за ликвидиране на връзката.

CNN: Какво препоръчвате да извършите, когато за първи път почувствате, че назрява спор с другарка?

Джаксън: Първо, погледнете общото си отношение и конфликтна история. В взаимозависимост от това каква е била културата на спор в дома ви, до момента в който сте израствали, хората може просто да не са говорили за нещата и просто да са си тръгнали. Може и да не сте привикнали да решавате спорове.

Напомнете си, че здравословният спор е добър и постоянно е причина за платоничната фамилиарност, която твърдите, че желаете. В последна сметка, кой не желае да бъде в другарство, където можете да бъдете себе си и да говорите достоверно? Това включва покачване на въпроси по отношение на неща, които ви карат да се чувствате неловко или граници и потребности, които имате.

Когато става въпрос за спор, задържането на нещата в себе си лимитира близостта, която можете да изпитате с други хора. Така че здравият спор е нещо положително тук. И проучванията ни демонстрират, че от другата страна на здравословния спор хората постоянно оповестяват, че се усещат и по-близки. Ако имате това поради, това може да ви помогне да влезете в спор.

Второто нещо, което обичам да споделям на хората, с цел да ги насърча или стимулирам да повдигат проблеми в другарството, е, че верните хора желаят информация по какъв начин да те обичат.

Ако обсъждате нещо с другар, предлагам да отворите с накърнимост. Често върша упражнение с клиенти, където запитвам главната причина, заради която не желаят да обсъдят нещо с другар. В диалога си с ваш другар, разглеждащ спор, можете да започнете с тази причина - това би трябвало да е първото ви изречение.

Това може да наподобява по този начин, като че ли споделям на другар: „ Последното нещо, което желая е нещата сред нас да са напрегнати “ или „ Последното нещо, което желая, е това да стане комплицирано и да включва нашите общи другари, само че има нещо, което мислих в последно време. Уведомявам я, че повдигам въпроса в услуга на нашето другарство и това може да накара хората